Loiras - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

2) A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

3) O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando?
Resposta: Tá, num tá, tá, num tá.

4) Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses?
Resposta: Porque na caixa tava escrito de 2 a 4 anos.

5) Como um neurônio de uma loira morre?
Resposta: Sozinho.

Piadas rápidas - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) Justin Bieber decidiu saltar de para-quedas.Qual o nome da música?
R: Garota Radical - Cine

2) -Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

3) Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.

4) Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento. 

5) Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!

Meu pai? - Pequenas piadas, grandes risadas!

Meu pai?

São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algum tempo, chega um velhinho e Jesus pergunta:
 - O que fazia o senhor na Terra?
 - Ah, eu fui carpinteiro, tinha barbas longas, cabelos brancos e tive um filho adorado por todos,principalmente pelas crianças. 
  Emocionadíssimo, Jesus abre os braços e diz:
 -Papai!!
  O velhinho também emocionado:
 -Pinóquio?

Piadas de Japonês - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.


2) Qual a semelhança entre 99 reais e o japonês?
R: Os dois são quase "100 pau"

3) A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutiã pra mim! - Sutiã pra que? Não tem nada pra segurar... - Ah, é? Então por que você usa cueca?


4) Sabe o que é preciso para conquistar uma mulher? Karatê! Como assim? Karatê carro, o karatê moto, karatê dinheiro...

5) Um paulista resolveu tirar uma onda com o japonês: - ô Kioto, me falaram que seu pinto tem menos de 3 cm. - Então quer dizer que sua mulher já contou proce, é?

Piadas regionais - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?

- Porque cada gaúcho tem o seu.

2) Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo  pro vizinho.

3) Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:

- Corta na frente e pica atrás!

4) O gaúcho:

- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.

  O mineiro:

- Uai, em Minas tem metade macho e metade fêmea e vivemos muito bem.

5) O baiano chama sua mulher:
- O mulheer... Tem remédio pra mordida de tartaruga?
- Nãão omi, você foi mordido?
- Não... Mas tá vindo uma em minha direçããão.


6) Como o baiano sobe em uma árvore?
R: Planta a semente e espera a árvore crescer.


7) Por que no Japão tem terremoto mas não tem baiano?
R: Porque eles escolheram primeiro.


8) Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.


9) Se dentista é especialista em dente... Paulista é especialista em que?

Trocadilhos - Pequenas piadas, grandes risadas!

Trocadilhos

1) Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
Resposta: O extermina-a-dor do futuro.

2) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
Resposta: O ex-ursista.

3) Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Resposta: Ninguém segura este bebê.

4) Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Resposta: Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

5) Como se faz para ganhar um Chokito ?
Resposta: É só colocar o dedito na tomadita

6) Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
Resposta: O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

7) O que é o que é? É comprido, entra duro e sai mole e pingando?
Resposta: É o macarrão

8) Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Resposta: Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.

9) Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Resposta: Para movimentar a poupança

10) Como o Batman conheceu o Robin ?
Resposta: Pelo bat-papo

11) Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Resposta: Ela queria um homem mais maduro

12) O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Resposta: Vai ser bom, não foi?

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Boas Piadas - Pequenas piadas, grandes risadas!

E bota boa nisso...

 

Bêbados - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele e responde: - E tu é um bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

2) Galileu, quando afirmou que o mundo girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

3) O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu para botar mais uma, ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, e falou: - é forte, hein? e saiu cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

4) Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ se estabacou e morreu. Então o porteiro do prédio falou: - Pô Superman, quando vc está bebâdo só faz merd* em!!

5) Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, put* da vida, grita: - Filho da put*!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

6) Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

7) Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viad* e tua mae uma put*? E o bêbado responde: - Ai eu seria motorista!

8) Um bêbado no ônibus grita: - Desse lado só tem corno, e do outro só tem viado. Então o motorista freia bruscamente chegando a derrubar alguns passageiros e pergunta: - Como é que é? E o bêbado responde: - Agora eu não sei, misturou tudinho!

9) Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Cara, esse relógio é meu! E o cara responde: - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. E ele retruca:  -Tem razão, não é meu mesmo não.

10) O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - Onde é que o senhor pensa que vai? - Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Está todo mundo voltando.

Fonte: PiadasNet

Veja também: Bullying Virtual - Restart

Trocadilhos - Pequenas piadas, grandes risadas!

1) Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?Porque um deles era Longa Vida...

2) Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

3) Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

4) O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

5) O que dá o cruzamento de pão, queijo
e um macaco?
X-panzé

6) O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

7) O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

8) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

9) Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

10) Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

11) Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

12) Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

13) Como o Bataman faz na bat-caverna?
Ele bat-punheta.

14) Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

15) Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!

16) Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

17) Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

18) Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro....

19) Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

20)Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

21)Por que São Paulo esta ficando sem árvores?
Porque José Serra!

22) Por que o Lula ganhou 2 eleições?
Porque ele é amigo do polvo

23) O que a montanha falou para o alpinista?
Nada, montanha não fala.

24) Como é chamado inteligente em Portugal?
Turista

25) Por que acabou o gelo em Portugal?
Porque a única pessoa que sabia a receita morreu.

26)Quando que o Pinóquio descobriu que era de madeira?
Quando foi bater punheta e pegou fogo.

27) O que tem 100 pernas mas não anda?
50 criancinhas tetraplégicas.

28) Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma azeitona quando ela morre?
Porque incha.

29) O que é uma loira que pintou o cabelo de preto?
Inteligência Artificial

30) Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa tava escrito "de 4 a 6 anos"

Veja também: Enquanto isso no MSN...

Joãozinho - Pequenas piadas, grandes risadas!

1- Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

2- Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

3- A Mariazinha chegou pra mãe e disse: - Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe - Não, salgadiiiiiiinho!

4- O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

5- Joãozinho disse para Mariazinha: - Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

6- A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!

7- A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

8- a aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

9- Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

10-  No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
  -É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

Fonte: Piadasnet